死にたい気持ちがMAX！実家へ戻る
初めていった病院では「君のうつは軽いから2−3か月で治る」と先生に言われました。2つ目の病院では「半年くらいで治る」と先生に言われました。
でもうつになって病院へ通いだしてからもう9か月。
休職しだしてからは6か月も過ぎています。
なんで治らないの？という悲しみが沸いてきました。
それに休職できるのは1年間。それ以上の休職は認められていません。
「解雇」という2文字が頭をよぎりました。頭痛・不眠・関節痛などうつの不調は毎日私を苦しめます。1日過ごすのが苦痛で、楽しみは眠るときだけ。そんな自分はもう社会人として働くことは無理なんじゃないか、どうやって生きていけばいいのか？生理も来ないし女性として終わってしまった。一生一人なんだ。とお金の不安、将来の不安、にさいなまれ絶望感が最高潮に達しました。 会社のために頑張って働いたのに、うつになったら会社は何もしてくれません。ぽいと捨てるような感じ。外資系企業ってこんなあっけないんだ。サラリーマンって会社のコマなんだなと思いました。
絶望感でいっぱいになると、こんな自分が生きていていいのだろうか？生きているのは無駄じゃないか。何も社会に貢献していないのに、何かを食べ、ごみをだす自分の存在がごみ以下に思えました。「ツレがうつになりまして」という漫画を読んだときも鬱になった旦那さんが自分のことを「ごみ以下」と表現していたのですが、その気持ちが理解できました。
この時は「消えたい」「死にたい」という感情ばかりでていて、希死念慮にとりつかれるていました。どうやったら「消える」ことができるのかと考えてました。朝起きてから1日人生の暗い想像しかできないので、不安と焦りが止められません。さらに、「消えたい」と思うと同時に「死ぬのが怖い」と思っている自分もいることに「社会に何の貢献もしていないのに、死ぬ勇気もないなんて・・」とさらに自分を恥じていました。
ずっと一人でうつ病と闘ってきました。親に迷惑はかけることができない。うつ病で実家へもどるなんて恥ずかしいこと。そう思っていたのですが、もう自分一人ではどうにもならなくなってしまい、実家へ戻ることにしたのです。
(今思うと休職してすぐ実家へ戻ればよかったと思います。)
実家近くの病院に鬱を治してくれる先生がいた！
「もう無理することないよ。東京から帰っておいで」 そういってくれたのは母でした。
「会社辞めてもいいんだぞ。お前ひとりくらいの面倒なら大丈夫だから心配するな。」 と言ってくれたのは父でした。
お金と将来の不安でいっぱいだった私は、両親の言葉に救われました。ずっと頑張ろうとしてたけど、もう頑張ろうとしなくてもいいんだと。
実家へ戻ったことで食事・洗濯・掃除という身の回りのことをやるわずらわしさから解放され、ゆっくりと過ごす日々になりました。都会にいたら昼間一人だったけど、実家にいたらおばあちゃんもお母さんも一緒。話相手もできて気がまぎれるようになりました。頭痛も希死念慮も出ていましたが、実家近くの病院でゆっくり治していこうと思いました。
ただ、東京の有名な先生の所に行っても、会社の契約している先生のところでも、信頼できそうな先生は私の症状を治せなかった。だから、先生を変えるのは怖かったし、どこの病院へいけばいいのか、私のこのおかしな体の状態は治せる先生がいるのか、とても不安でした。
でも、ついに出会ったんです！
地元の先生が私をうつから救ってくれたのです！
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